Blagues sexe message de sexe

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Son copain lui demande: Le gars lui répond: Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.

Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé! Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La carotte dit alors: Un gars rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Merci pour la pipe! Cliquez ici pour voir notre sélection des 20 meilleures blagues drôles gratuites. Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Un mec rencontre un copain et lui dit: Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.

Son fils entre et regarde la bosse étonné: Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:

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De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Envoyez cette blague par email! Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant: Comme on l'interroge sur cette formule, il explique: Un type rentre de voyage.

Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt.

L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner. Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit: Alors je vais te sucer. La femme se penche sur son homme et s'exécute.

Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé. Bébé singe demande à maman singe "Pourquoi sommes-nous aussi laids". Maman singe lui répond: On a vu le 1er manger une banane, le 2ème boire un coca et le troisième lit ce message J'en ai envoyer un à un pote, j'attend encore sa réponse Bises à tous et toutes.

Génial J'en ai pris note! Lequel as tu envoyé? Tu nous raconteras sa réaction, hein! J'étais morte de rire en la lisant. Dès que j'ai sa réaction si réaction il y a je vous en ferai part Sinon, voici le site où je les ai trouvé car je n'ai gardé que celles que je trouvais marrantes mais il se peut que certaines plaisent à d'autres. En plus, il y a un système pour faire envoyer un sms par le biais du site mais c'est payant mais ça permet de ne pas savoir de qui vient le sms.

Perso, je n'aime pas trop car j'ai peur que le numéro soit mémorisé et que la personne ait des problèmes après, donc, je préfère l'envoyer par mon portable. Il y aussi pour les mails!!! Amusez-vous bien, tous Bises. Ben t'as de la chance!

Car moi, il n'a toujours pas réagi!!! Pourtant, en général, c'est lui mon meilleur ami a qui j'ai envoyé le sms tic-tac qui m'en envoie. S'il te plait, racontes un peu les réactions? Site ideal pour les blague par sms Si vous voulez, je connais un site de Blague un peu plus original.

On peut envoyer des SMS en choisissant l'expéditeur, on peut genre être Dieu, Clara Morgane, ou un de tes potes, y a de quoi s'amusez, on peut être n'importe qui. Blagues à envoyer par sms. En réponse à choochoo. En réponse à emmaellysse. Super on pensera à toi quand on utilisera nos portables 1 - J'aime. En réponse à helsing. Gamme Hydratation Suprême Partager.

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Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.

Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un.

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Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça?

Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: La carotte dit alors: Un gars rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

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Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie: Ce qui est dit, est dit! Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. Répond St Pierre passionné. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard: Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur: Le vendeur étonné, sourit et demande: La vieille toute tremblante répond: Un mec va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.

Le tatoueur lui fait et lui dit: Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine!

Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça?

Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent:

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