Blagues sexe sexe 18

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Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom? Cela s'appelle une opportunité! Son petit frère de 16 ans la surprit en flagrant délit et demanda:. Ils commencèrent alors à coucher ensemble. Il dit à sa femme:.

Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Nous l'avons tous enculé! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés! Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps.

Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir.

Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique:. Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé! Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Quelle est la différence entre une vache et ta mère? Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

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La troisième, elle, s'est évanouie! Dire à une fille: Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite Une fille vient danser devant eux.

Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses. Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit: La banane lui répond: Et la bite dit: Avez de la chance! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame: Pourquoi faites vous ça?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit: C'est une fille qui dit à sa mère: Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!

Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille.

Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: Le docteur pose des questions pour remplir le dossier: Demande à ta femme!

Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure!

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: Il dit au Barman: Je lui paie un verre.

Cette femme là est une lesbienne! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois.

Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. C'est une un homme qui demande a sa femme: Tu n'est jamais la quand ça arrive! Parce que les femmes avalent par gorgées Un couple en train de faire l'amour: C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre: Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule.

Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue. Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche! Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.

Et là commence la culbute dans le salon. Soudain la femme s'écrit: Vite cache toi dans l'armoire! Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: C'est Jules César qui dit à Cléopatre: Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin???

Aucune les deux son des amuses gueule. Est ce que notre soeur avant était une puce? Une mère raconte a sa voisine: C'est bien pour leur éducation non? Je suis amoureux d'Ines love. Cest une minette qui dit à son copain: Je marche dans la combine! Sa copine lui bande les yeux, et 2mn plus tard, le gars s'écrie: Et sa copine lui dit: Une prostituée va voir son gynécologue , celui-ci demande: Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croqueras dedans!

Quelle est la devise des nécrophile? Salut Blagheure, Je te signale que mes blagues ne sont que quelques gouttes


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Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame: Pourquoi faites vous ça?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit: C'est une fille qui dit à sa mère: Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu! Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.

Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure.

Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: Le docteur pose des questions pour remplir le dossier: Demande à ta femme! Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.

L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: Il dit au Barman: Je lui paie un verre. Cette femme là est une lesbienne! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.

La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle.

Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. C'est une un homme qui demande a sa femme: Tu n'est jamais la quand ça arrive! Parce que les femmes avalent par gorgées Un couple en train de faire l'amour: C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre: Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.

Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche! Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte. Et là commence la culbute dans le salon. Soudain la femme s'écrit: Vite cache toi dans l'armoire! Demande-t-il à sa femme. Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.

La femme s'en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre: Je t'avais dis à gauche Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit: C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

Le prêtre lui dit: Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Tu préfères en cachet ou en suppositoire? Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit:.

Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit.

Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment!

Je te dis pas les sensations, mon vieux! Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt! Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande:. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 9. Blague sur le sexe par: La levrette c'est comme la crevette, y'a pas besoin de la tête.

Quelle est la différence entre une femme et une haie? Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit - Je lui ai pété la chatte, terrible. Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres - Je lui ai pété le cul, terrible.

C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour: Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! J'ai oublié de te dire Sa bouche fait taille-crayon!

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