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Je t'ai trompé trois fois. En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois? Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même?

C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: Le lendemain, toujours le même: Le surlendemain, ça recommence: Alors l'autre tout énervé fait: Et toi, tu connais Jean Dupont? Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Evidemment, elle lui demande: Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.

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Le surlendemain, ça recommence: Alors l'autre tout énervé fait: Et toi, tu connais Jean Dupont? Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande: Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé. C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude.

Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux! A dire à une fille: Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle La troisième, elle, s'est évanouie! Tu sais ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit: C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite.

La banane lui répond: Et la bite dit: Avez de la chance! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule. Votre site d'humour ici.







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Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser. Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte?? Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit: Et avec lui ce n'est pas sa femme!

Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux! A dire à une fille: Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle La troisième, elle, s'est évanouie!

Tu sais ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite? Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit: C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite.

La banane lui répond: DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter Et quelle était la troisième fois? Votre site d'humour ici. Les diaporamas humoristiques à télécharger.

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