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Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant?

Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent: Les deux autres lui demandent: Le 3ème dit enfin: Les deux autres sont impressionés: Mais comment tu fais?

Salut Blagheure, Je te signale que mes blagues ne sont que quelques gouttes Soudain, il voit des trucs qui sautent dans les poils. C'est un roi qui voulait se taper la dernière vierge du village mais celle-ci allant contre son gré s'enfilla quelques lames de rasoir dans le con. Le moment venu pour le roi d'apprécier sa nouvelle vierge, il se met aussitôt au boulot et le voilà qu'il se retrouve avec une bite en petite tranches. Pas de chance pour le roi, il se retrouve à jouer les vierge en optant pour un autre plaisir "d'enculé" c'est le cas de le dire.

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar. Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:. Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler.

Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude! D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé?

Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 5. Blague sur le sexe par: Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien. Il ne peut s'empêcher de demander: Je déteste les réunions de famille. Tout le monde aiment manger ma raie. Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père.

Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs? Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels: La mienne ça doit être une sorte de sorcière! Intrigué, son pote lui demande: Comment les makis californiens ont ils été inventés? Qu'est ce qui sent le aussi fort que le sexe de ta mère? Et la pute répond: C'est comme ça qu'est né le roi des enculés. Arrivée dans la chambre, elle lui dit: Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir:

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Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge. Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar.

Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer. Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander:. La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça. Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger intense.

En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents. Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde!!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.

Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau". Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables.

Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant! Soudain, il voit des trucs qui sautent dans les poils. C'est un roi qui voulait se taper la dernière vierge du village mais celle-ci allant contre son gré s'enfilla quelques lames de rasoir dans le con. Le moment venu pour le roi d'apprécier sa nouvelle vierge, il se met aussitôt au boulot et le voilà qu'il se retrouve avec une bite en petite tranches. Pas de chance pour le roi, il se retrouve à jouer les vierge en optant pour un autre plaisir "d'enculé" c'est le cas de le dire.

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar. Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:. Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler.

Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude! D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé? Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le Elles discutent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari de Michèle avec un très beau bouquet de fl Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit: Une femme commence une partie de golf.

Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble Un poète se balade dans la campagne, quand la nuit tombe, il repère une ferme et dit au fermier:. Humour de Mec , Sexe. Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien: Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:. Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle.

Garcimore, le magicien, a rendez-vous à son sauna préféré tous les jeudis après-midi histoire de se refaire une santé. Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture et coupe les 3 bites. Un mec arrive chez son meilleur ami, sa femme lui ouvre: Faut que je le vois! Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.

Sur un trottoir de la place Pigalle, une prostituée attend son prochain client. Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Une femme dit a son mari: Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.

Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. Une portugaise entre dans un commissariat: Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche!


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Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande.

Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit.

Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine!

Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Le singe et les bananes SEXE. Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. Toute inquiète, elle demande à sa mère: La jeune fille sourit. Pourquoi épouser un banquier? Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la femme dit: Mais qu'est-ce que tu racontes? Tu as déjà été mariée 6 fois!!! Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter. Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Le quatrième était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence.

Le sixième était informaticien, pour lui si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser!!!

Un homme rencontre une belle blonde SEXE. Quand il revient à lui, la blonde lui demande:

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Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Monsieur le directeur, votre parking est ouvert Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande: Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande: Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande: Tu sais quel est la différence entre un flipper et une et une prostituée?

L'amour c'est comme les cartes. Quand on n'a pas de partenaire, Mieux vos avoir une bonne main. Y'a un mec qui dit a son ami: Une vierge et une prostituée son sur un bateau, la vierge tombe a l'eau pourquoi? Dans le nord, un chien retrouve ses amis: Pendant le ramadan, une femme musulmane fait une fellation à son mari: Le premier s'apprête à passer.

Il revient en s'exclamant: Les deux gars s'exclament: Puis le mec qui faisait les test pour faire entrer les gars ou pas dans le tournage ressort a son tour: Que fait un zoophile avant de faire l'amour? Il prend son élan! Aucune, les deux se sont prises des coup de queue. Une très jolie jeune femme va consulter un médecin.

Le mieux, c'est de me montrer cela. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Pensez-vous que cela soit grave? En tous cas, c'est contagieux! C'est un gars qui a un incroyable talent.

En effet, aucune femme ne lui résiste je dis bien aucune, les canons de chez canons, les femmes mariées, même les lesbiennes tombent sous son charme. Dès qu'il a envie d'une femme, il est certain de conclure avec elle. Le nombre de ses conquêtes est impressionnant, il aurait fait l'amour à plus de femmes. Regarde le beau scoupidou que j'ai pour toi ma belle, peuchère!

Alors le lendemain, Jean-Loup décide d'essayer la technique, il croise une belle dame dans le bois de Boulogne et il sort son scoubidou et lui lance " et peuchère regarde le beau scoubidou que j'ai pour toi ma belle, peuchère". Et là la femme sort aussi son scoubidou et lui "Et toi regarde le gros baton que j'ai pour toi, peuchère va!

La bonne, c'est qu'ils sont comestibles! C'est sûr qu'il faut être très rigoureux! Il faut savoir que quand ses yeux deviennent blancs, c'est qu'il est grand temps de la vider! Un homme souffre d'avoir un gros pénis, en effet 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose Il décide d'aller voir le médecin.

Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d'aller voir un marabout au point au il en est. Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l'étang et appelle: Ouah super mais bon 30 cm c'est toujour un peu énorme, allez une dernière fois 20 cm ce sera nickel.

Tu ne comprends pas? Les ébats vont bon train quand soudain il se fait aspirer dans la foufoune de la grosse dame, paniqué, il cherche vainement la sortie et à taton fini par trouver un interupteur, il allume la lumière, mais ne trouve pour autant la sortie. Il se met à crier "au secours!!! Et là au loin une voix lui réponds "Oui je vous entends, qu'est que vous voulez?

Et la voix lointaine de lui répondre "Je cherche mon cheval, vous ne l'avez pas croisé par hasard??? Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par:

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Il se met à crier "au secours!!! Et là au loin une voix lui réponds "Oui je vous entends, qu'est que vous voulez? Et la voix lointaine de lui répondre "Je cherche mon cheval, vous ne l'avez pas croisé par hasard??? Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Qui a y-il entre les seins d'une mamie de plus de 80 ans? Robert va acheter une poupée gonflable. Son meilleur pote Jean-Loup un peu timide et gauche lui demande quel est son secret.

C'est 2 gars qui s'insultent L'un dit: Barnabé se confie à son meilleur pote: C'est l'histoire d'un type qui a 5 bite et son slip lui va comme un gant. Ils doivent passer tour a tour pour pouvoir voir si la femme qu'ils devront aborder leur convient. Ils doivent ensuite la voir passer a l'acte sexuel avec un acteur porno pour voir si sa performance leur convient. La sécurité décide d'appeler les urgences, croyant qu'il avait fait un choc psychologique en voyant la scène exitante.

Puis les deux gars restants attendent de recevoir des informations, qui va faire le tournage avec la fille. Puis le mec qui faisait les test pour faire entrer les gars ou pas dans le tournage ressort a son tour:. On avait donc une lampe torche pour éclairer la femme et pas pour autre chose.

Quand on a voulu prendre le préservatif, Micka a voulu attraper la boîte dans le noir mais il a confondu le vivarium de Roky avec la boite Quelle est la différence entre une femme enceinte et une mouche qui se fait écraser par une vache? Alors Adam décide d'aller à la chasse. Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!

Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.

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Puis arrive le mari de Michèle avec un très beau bouquet de fl Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit: Une femme commence une partie de golf.

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