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Retrouvez ces extraits et bien plus dans notre zapping People du jour! Aller au contenu principal. A la une 18h09 Cyril Hanouna et Yann Barthès: Vidéo à la une Un maestro robot au piano.

A la une 18h02 Épargne financière: Vidéo à la une La chronique de Jean-Philippe Visini: A la une 18h56 Roland Garros Steffi Graf et Andre Agassi, tendre baiser sur le court de tennis 18h23 Antoine Griezmann et sa fille, en mode "allez les bleus": Vidéo à la une Dick Rivers en deuil. Actualités Médecines Nutrition Santé pratique Troubles et maladies. A la une 15h13 Excitation génitale persistante: Appli à la une.

Vidéo à la une Aucun contenu récent. Vidéos à la une Funérailles d'une jeune secouriste palestinienne Los Angeles: Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare: Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche: J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme: À qui est cette sacoche? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau! Ton amant est là-dedans, je le sais!. Et il ouvre l'armoire. C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant: Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant: La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche

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La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine. Et suis d'accord avec Cerisette Bon mercredi chère Dom.. Les fabricants ont été contraints de modifier la composition des savonnettes. Je comprends mieux maintenant pourquoi elles glissent plus facilement des mains depuis quelques années. Lorsque je travaillais jusqu'au 14 ans de ma 2ème fille j'ai pris mes mercredis sans solde pour passer du temps avec elles , c'était un possibilité qui m'était autorisée.

Ce qui veut dire aussi que comme le hammam et les bains chez eux ne sont pas mixtes, ils sont à Encore de l'humidité au programme, mais bon, il faut bien qu'il pleuve de temps en temps. Petite sortie solde aujourd'hui quand même Bonne journée shopping à toutes celles qui feront pareil.

Je pense, chère Dom, que tu ne vas pas tarder à être traitée de raciste ou d'islamophobe! Fin ou début de semaine cela change quoi. Bonne journée … Amicalement Dom , tu as raison au sujet des soldes , chez nous il y a des promos toute l'année dans certains commerces. Mdr pour la douche, elle se sentirait bien seule cette cacahouète donc j'en prends une pleine poignée lol.

Les cacahuètes c'est comme le chocolat, quand on commence à mettre les mains dans le paquet, tant qu'il en reste l'on ne s'arrête plus. C'est comme Patapon, il sait qu'il reste des poissons, il survole probablement la maison quand tout est calme. Mais où déniche-tu les petites images que tu pose en fin de tes coms, elles sont super et toujours bien appropriées.

Bonne journée et prends soin de toi. Les cacahuètes ont un goût de reviens-y et forcément on continue Bonjour ma chère Titdom, Un homme est très courageux d'arrêter d'avaler des cacahuètes Il démontre aussi posséder Le retraité n'a plus aucune fin heureuse.

Lorsqu'il trimait, il avait au moins la chance d'apprécier le terme de sa semaine de labeur. A présent qu'il se tourne les pouces J'étais très étonné d'apprendre que les maghrébins étaient les champions Surtout que cet endroit pendant ma vie active Bonne journée, mon amie. Je suis très heureux de retrouver ton blog d'humour rigolo, même si je n'aime pas du tout la chute de l'histoire de la douche En confidence, je n'ai jamais fais l'amour sous une douche J'espère que le docteur a trouvé le bon remède pour toi Dom et que tune souffre pas trop.

Super la blague sous la douche!!! Aujourd'hui pluie fine toute la journée. Bisous bonne soirée et bon jeudi a vous deux.

Maintenant, tous les volets sont peints en blanc: Vous vous agenouillez l'un en face de l'autre puis placez une jambe à la gauche de l'autre. L'eau devrait vous permettre de glisser aisément. Tout a commencé debout puis, vous avez finalement adopté cette position à genoux: La jambe de monsieur entre les vôtres vous caresse, et c'est encore mieux sous la douche. Le mieux pour cette position,appelée l'union suspendue, est que votre dos soit appuyé contre le mur.

Le petit plus de cette position? Jouer en faisant un mouvement d'ascenseur du haut vers le bas. Quand on a une petite douche, il faut s'adapter! Cette position appelée le noeud coulant porte bien son nom, et vous risquez de vibrer de plaisir sur le sol de votre douche en vous embrassant tendrement.

Les plus souples d'entre vous apprécieront cette position, la liane, qui permet de gagner de la place dans ce si petit espace qu'est la douche. Viellez à ce que votre partenaire soit bien stable, levez la jambe et accrochez-vous à son cou.

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